Monthly Archives: maggio 2011

Financialis Times

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La moneta è in crisi, la mona tira sempre: questa la morale del caso Strauss-Kahn. Ma i legami finanza-sesso sono sempre più stretti, come dimostrano queste news raccolte dai maggiori quotidiani economici.
– FMI, fazioni in lotta per la successione a Strauss-Kahn. Secondo alcuni dopo un direttore bruto è il turno di un feticista del piede o un coprofilo, mentre i continuisti spingono per una ninfomane. Intanto l’ex boss del Fmi ha messo a punto la sua difesa: perché violentare una ghanese quando può fottere economicamente tutta l’Africa?
– PIGS solidali con Strauss Kahn: «Uno di noi». Per i paesi europei economicamente più deboli (Portogallo, Irlanda, Grecia e Spagna, alias Pigs) sarà difficile rimpiazzare DSK: «Quando vedeva un buco impazziva,» sospira un ministro greco, «ecco perché adorava i nostri bilanci. Nessuno come lui saprà titillare le nostre zone eurogene».
- ECOFIN, stretta sulle vendite scoperte (naked short selling): «Se sono troppo scoperte il seller non si controlla ed emettere precocemente tutta la sua liquidità. E’ più sexy una vendita nude-look. Il selling non sia mai troppo short, ma appena sopra il ginocchio. E indossate sempre le calze a rating», avverte l’Ecofin, «o gli investitori correranno verso i classici peni-rifugio».

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Tremonti l'esorcista: scaccia il demanio dalle spiagge

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Privatizzare l’acqua o i gatti soriani? I brufoli o l’Umbria? Per far cassa il Colbert di Sondrio svenderebbe anche sua sorella, se non l’avesse già promessa a una banca degli organi. Ma prima procederà ad altre, fondamentali dismissioni.
ZODIACO
A causa dell’inefficienza della mano pubblica, dopo millenni i segni zodiacali sono ancora solo dodici e sovraffollati, e gli oroscopi ripetitivi. Esiste già un progetto di privatizzazione firmato Rupert Murdoch, deciso a inserire lo Zodiaco nelle offerte Sky: con un apposito decoder si potrà vedere un bouquet con tutti i segni degli oroscopi greco, cinese e azteco, più due mesi gratis di centurie di Nostradamus. L’utente moroso verrà sintonizzato su SkyJella, il canale di recupero crediti.

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Al Qaeda: tutto pronto per le primarie

taleban.jpgChi verrà dopo Osama? Il successore ufficiale è Al Zawahiri, ma la base scalpita: il nuovo leader vogliono sceglierlo i militanti. E già fioccano le candidature.
ROTTAMA ABU RENZ
Giovane ambizioso, vuole svecchiare Al Qaeda: le barbe vanno ridotte a pizzetti, i turbanti lavati ogni anno, e dopo tre attentati tutti a casa. Per Rottama la jihad avrebbe più successo se aprisse all’Occidente: ad esempio, trasformando la rete terroristica in un team pan-arabo di basket, gli Harem Globetrotter. «E poi è ora di dirlo: si scrive Al Quaeda» ha tuonato nell’ultimo congresso. Osama l’aveva scritto senza “u” negli anni ‘70, e nessuno aveva mai osato correggerlo.
MULLAH GRILLAH
Predica la eco-jihad: non bisogna ridurre in cenere l’Occidente perché ci vorrebbe un inceneritore grande come l’Asia e si libererebbero tante nanoparticelle da ammalare di tumore tutti i credenti. Per Grillah il vero compito di Al Qaeda, alias Movimento Cinque Mezzelune, è smontare l’Occidente, separarne i materiali e riciclarli per produrre babbucce. A lui si ispirano i bio-kamikaze che si fanno esplodere nei mercati dopo aver ingerito quattro chili di borlotti.
ROSY BIN DHI
Donna, ex-dc, è in Al Qaeda per la legge statistica secondo cui ogni partito o associazione del cosmo deve beccarsi una quota di reduci scudocrociati. Amata per la sua moralità e la sua schiettezza, derisa per il look poco femminile (in realtà sotto la barba ha un viso molto piacente), vuole abolire l’unico aspetto divertente dell’Islam, la poligamia, ed è contraria ad aborto, divorzio ed eutanasia, il che la rende invisa all’ala più integralista: «E’ ancora più integralista di noi.»
ULEMA D’ALEMA
Chi lo considera il Machiavelli dei fondamentalisti, chi un residuato della IV Internazionale del Terrore. Fatto sta che D’Ulema ha collezionato un’impressionante serie di fallimenti, a partire dalla famigerata Commissione Bicamerale da lui fondata ai tempi di Bush jr. per convincere gli americani a non mangiare più maiale, o almeno a non rieleggerlo alla Casa Bianca. Non gli si conoscono debolezze a parte quella per le regate veliche insieme alla moglie, in stile prettamente musulmano: lui in barca, lei in burqa.
OMAR SAVYAN
Autore di un bestseller-choc sulla camorra islamica (la jihad sarebbe la copertura di un giro di corse clandestine di cammelli), è responsabile di collane editoriali, corsi di scrittura e show tv, tanto che gira con la scorta per difendersi dagli altri scrittori, invidiosissimi. Odiato dagli imam perché fra le dieci cose per cui vivere non ha inserito “morire per Allah”, la base lo vorrebbe come capo di Al Qaeda, ruolo per il quale ha competenze pari a un uistiti. Ma lui almeno se ne rende conto, il che ne fa il candidato in assoluto più credibile.

L'Ue ai migranti: «Noi rivediamo Schengen, voi rivedete Tunisi»

Riformare gli accordi di Schengen: questa la richiesta del governo italiano ai partner europei. Ma in che modo? La Lega pretende la libera circolazione, ma solo nelle arterie di Bossi. Il premier vuole respingere gli immigrati sui barconi e tenersi solo le immigrate con gli zatteroni. I Responsabili chiedono di poter vendere il culo anche nei paesi nordici. Riuscirà Bruxelles a conciliare le esigenze italiane con quelle degli altri Paesi, e sembrare ugualmente un ente rispettabile? Ecco alcune delle riforme possibili per il discusso trattato.
PAROLA D’ORDINE
E’ la pragmatica Olanda a suggerire alla Ue il sistema più semplice per selezionare gli ingressi: la parola d’ordine. Si entrerà in un Paese solo se si è in grado di citare esattamente una frase cifrata, che verrà cambiata ogni giorno dal ministero degli Esteri. Potranno conoscere la parola d’ordine unicamente i migranti che avranno presentato regolare domanda a uno sportello dell’Ufficio Immigrazione a cui si accederà mediante una parola d’ordine che si otterrà attraverso una sezione dell’Ambasciata che risponderà solo a chi conoscerà una password che sarà inviata per email solo iscrivendosi a un sito greco dedicato all’enigmistica.

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